E' passato più di un mese dal mio ultimo post. Giorni si sono succeduti a giorni, avvenimenti hanno sostituito altri più stantii sulle bocche della gente, notizie su notizie hanno dato modo a faziosi giornalisti di raccogliere opinioni di politici sornioni ed imbrattare giornali, che hanno poi avvolto indecorosamente pesce fresco, panini e teste di solerti imbianchini. Sono successe numerose cose al mondo e nel mio piccolo mondo che è umanamente impossibile scrivere anche solo una facezia per ognuna di esse.
Ma alcune di esse, solo alcune, sono riuscite a suscitare il mio più profondo stupore e sono quelle che mi accingo a proporvi in breve sintesi per suscitare anche il vostro.
Chi l'avrebbe mai detto!!!

- I cittadini degli Stati Uniti d'America, i quali dopo due amministrazioni Bush avevano dato al mondo di che dubitare del loro acume, sono riusciti ad eleggere il primo presidente di colore. Il che, dopo che le televisioni di mezzo mondo avevano ingaggiato una campagna mediatica a suo favore che neanche fosse stato un incrocio tra Gandhi e Gesù, non mi ha neanche stupito più di tanto. Ho il sospetto che gran parte degli americani ignorassero finanche il nome del candidato repubblicano.
In ogni caso, si è scatenato un interesse morboso del mondo nei confronti del neo-eletto, che rischia di far passare in secondo piano le scelte politiche dello stesso.
Il mondo è talmente occupato a constatare che:
a) Obama ha un telefonino della Blackberry
b) Obama ha una simpatica nonnetta color cioccolata un po' rincogl*54011* (c.a.p. di Aulla)
c) Obama ha permesso alle figliole prepubescenti di invitare le amichette alla casa bianca per fare insieme i compitini
d) Obama ha messo la propria giacca sulle spalle della moglie infreddolita durante il party del giuramento
e) varie ed eventuali gesta che un uomo qualunque compie almeno mille volte al giorno, ma quando le fa Obama fanno tutto un altro effetto
da dimenticare che l'allora candidato alla Casa Bianca aveva promesso con disinvoltura, finanziamenti alle scuole e al welfare, tagli alle tasse, un'economia rilanciata, la fine della politica della paura e della corsa agli armamenti, riduzione della povertà e del precariato, guerra ai grandi gruppi economici e finanziari che fagocitano la ricchezza del Paese e non risentono della crisi. Mancava solo l'abolizione della cellulite e più fig*39040* (c.a.p. di Lauregno) per tutti e avrebbe avuto il 100% dei voti.
Oppure mancava solo il riferimento ad un milione di posti di lavoro e al nuovo miracolo americano e avrei avuto una spiacevole sensazione di deja-vu.

- La sottoscritta, sopraffatta dell'aumento esponenziale dei chili di troppo, della ciccia floscia e del grasso che cola si è decisa ad iscriversi in palestra. È poco più di una settimana che la frequento con una costanza che mi ha a dir poco stupito. Sono goffa e scoordinata come un ippopotamo bendato in equilibrio su uno sgabello da pescatore, ma ugualmente mi sento fiera di aver esplorato angoli della mia incoerenza che prima, quando affermavo che in una palestra non ci avrei mai messo piede, ignoravo.

- Ho sognato di consolare la Prestigiacomo perché Berlusconi le aveva fatto lo sgambetto e temo che, in primis, questo sogno possa considerarsi una premonizione, in secundis, che i paparul mbuttunat (peperoni ripieni, ricetta tipica campana a base di peperoni sottaceto, ripieni di capperi e alici sottolio) che avevo mangiato a cena hanno effetti psicotropi.

- In Italia si discute se, dal momento che alcune intercettazioni illegali hanno suscitato clamore, eliminare del tutto le intercettazioni dall'ordinamento. Come dire: esistono le sigarette di contrabbando, allora dichiariamo fuori legge le sigarette.

- Ho intenzione di prendermi una pausa di riflessione da questo blog. Proprio come di solito si dice ad un/una fidanzato/a che intendi scaricare. Ecco io intendo scaricare il fannullone, o almeno lasciarlo a sé per un periodo di tempo indeterminato...l'amarezza accumulata nell'ironia che ogni volta celo in queste pagine non hanno giovato finora alla mia salute. E, sebbene mi commuova sempre profondamente e mi esalti come un'idiota scoprire qualche nuovo lettore assiduo oppure parlare con qualcuno dei miei aficionados, le traversie della mia vita attuale mi lasciano un tempo libero piuttosto ristretto che preferisco dedicare a stili di scrittura un po' più “ispirata”, alla meditazione o semplicemente alla contemplazione della parete.
Ciò non toglie che io possa decidere all'improvviso di tornare a scrivervi regolarmente.
In ogni caso, se qualcuno di voi sentisse farsi più acuta la mancanza della mia pungente ironia e del mio stupefacente acume, potrà scrivermi al mio indirizzo di posta info@zednet.it. Se lo richiederete potrò anche confezionarvi un post su misura che sarà recapitato direttamente al vostro indirizzo email.
Scrivermi una mail, cosa non meno importante, vi darà l'opportunità, quando deciderò di tornare ad aggiornare il fannullone, di essere immediatamente informati della mia rentrée sulla scena della blogosfera.

Signori, è stato un grande piacere scrivere per voi.
Salutamm!

Buonasera carissimi! Vi sono mancata? Sono certa di no, anche se alcuni tra i miei più devoti fans avranno di sicuro percepito il loro vuoto esistenziale più profondamente durante la mia assenza. Almeno fino all'altro ieri.
Infatti, proprio l'altro ieri è stata creata la donna perfetta, il sogno di ogni uomo imperfetto che abbia mai messo piede su questo bizzarro mondo.
Si sa che ogni uomo desidera una donna che abbia poche fondamentali e semplici caratteristiche che ben potrebbero convivere in chiunque:

1) Deve essere bellissima, perfetta, tipo Barbie ripassata con Photoshop. Taglia 40, fondoschiena di marmo che manco le grazie di Canova, seni sempre rivolti a Nord come l'ago di una bussola, labbra carnose come la Dellera e neanche la vaga ombra di un'imperfezione, che so, un brufolino, un micron di cellulite o un'unghia scheggiata

2) Deve mostrare un aspetto sempre perfettamente curato, non può avere un capello fuori posto o il trucco sbavato o ingrassare di un solo microgrammo. Contemporaneamente, tuttavia, deve essere pronta in non più di dieci minuti e, soprattutto, non deve mostrare la minima preoccupazione riguardo al suo aspetto. Deve essere naturale e spontanea

3) Deve cucinare meglio di Vissani e Nonna Papera messi insieme. E nonostante ciò deve avere l'umiltà di ammettere che il proprio paté de fois gras tartufato con sentori d'arancia e spezie del Mediterraneo è nulla in confronto all'uovo fritto di Mammà

4) Deve avere un lavoro molto redditizio che, tuttavia, non la ponga nella gerarchia sociale più in alto di lui e, in caso di necessità impellenti (ovvero una qualsiasi bisogno, desiderio o capriccio del suo uomo), le permetta di prendersi uno o più giorni di ferie retribuite

5) Deve tenere la casa sempre pulita ed in ordine e non appena lui mette disordine o sporca (e quando mette disordine lui l'effetto è quello di un terremoto di magnitudo 8 scala Richter), essere pronta senza ombra di irritazione a riportare tutto allo status quo ante in non più di cinque minuti

6) Deve essere una compagna fedele, una madre carismatica ma permissiva, una nuora umile, una padrona di casa ineccepibile, una moglie remissiva, accondiscendente e sempre disposta al perdono

7) A letto deve avere l'abilità di una pornostar navigata e l'incolmabile desiderio di una ninfomane (meglio se bisessuale)

Nota Bene: il possedere l'ultima delle caratteristiche testé elencate può sopperire all'abissale carenza di tutte le altre.

Ebbene, maschietti, la scienza è venuta incontro alle vostre semplici e inspiegabilmente inascoltate richieste. Il risultato si chiama Aiko.


Aiko (dal giapponese “Ai”, “amore”, e “ko”, “ragazza”), è la donna perfetta: riunisce in sé tutte le caratteristiche elencate.
Ah, dimenticavo, Aiko è un robot. Ma questo è un particolare. E' stata inventata in Canada da un certo ingegnere giapponese di nome Le Trung, evidentemente anche lui frustrato dai mille difetti delle donne comuni (uno su tutti, il possesso di una personalità).
Aiko ha l'aspetto di una docile ragazzina ventenne, la capacità di recepire stimoli dal mondo esterno e di compiere gesti come lavare, stirare o dare indicazioni. E simulare un orgasmo. Non c'è da stupirsi, lo fanno molte donne perché non dovrebbe farlo un robot!
Detto ciò, inviterei l'altro sesso a temporeggiare prima di acquistare una robo-fidanzata: l'Ingegner Le Trung ha lavorato due anni e s'è indebitato fino al collo per realizzarla (chissà come l'avrà presa la signora Le Trung...), quindi temo che vi verrebbe a costare un patrimonio. Per ora accontentatevi della vostra donna in carne, ossa e cellulite, sorvolando, se vi riesce, sul fatto che ella possa avere dei difetti.